Olá!!!!
Estou um pouco afastada do bloguinho, porém trago
novidades....
Este mês foi um mês de muitas mudanças na minha vida, de
transições e escolhas. Não digo que foi
um mês fácil, porem foram dias tumultuados...
Falando primeiro sobre o pesinho... Bom, completo 9 meses de
vida nova e estes 9 meses simbolizam exatamente o RENASCER, o meu renascer!
Tanto em relação ao peso que finalmente deu uma estabilizada, quanto na minha
vida em geral.
Estou mega feliz com os resultados da gastro, afinal posso
agora ser livre, colocar as roupas que gosto e não me sentir ridícula.
Mudando de assunto...
Eu e minha família fomos a um lugar mágico. Algumas pessoas aqui do Rio Grande
do sul já conheciam este lugar, porém
foi a primeira vez que fui e digo a vocês que é lindo demais! Fica perto de
Porto Alegre em Morungava/Gravataí e é realmente paradisíaco. Banhado por duas
quedas d’água, possui churrasqueiras individuais e toda a estrutura necessária para passar uma tarde
maravilhosa.
Quando eu fui não tinha a intenção de entrar na água, afinal
estava com um corte na perna que me rendeu bons dias de dor e muita limpeza,
mas esta é outra história... Por insistência do meu irmão e meu marido, acabei
colocando um biquíni da minha cunhada e me enchi de coragem para entrar na
água. Vendo as fotos, percebi que para uma pessoa que perdeu quase 45 kg estou
ÓTIMA!
Todos sabem também que estou ainda em fase de aceitação do
luto pela morte do meu pai. Digo a vcs que quase surtei estes dias...
Iniciando
a história, não posso deixar de citar o aviso que uma amiga da família deu ao
meu marido:
- Wagner, como a Juliane esta?
-Bem... Às vezes chora e sente falta do pai, mas esta bem,
melhor do que eu imaginava!
- Olha, vou te dar um aviso muito importante! Ela ainda não
caiu em si, não tomou consciência da realidade e quando isso acontecer, esteja
preparado, pois o mundo vai desabar. Já vi isso acontecer e não será diferente!
- Tenho certeza de que ela é forte e vai superar. Ela já
caiu em si...
-Estou avisando, pois gosto muito de vcs...
Bem amigos, ela tinha total razão de tudo o que disse, pois
em um final de semana que meu filho não estava, eu verdadeiramente me dei por
conta que meu pai não voltaria mais, não sentaria mais na cadeira dele e que eu
jamais ouviria novamente sua voz e ... ENTREI EM TOTAL PÂNICO! Fui parar no
hospital... Fui encaminhada para um psiquiatra... Eu queria morrer!
Já me disseram que o natural da vida era os pais morrerem
antes dos filhos e que a perda de um pai ou mãe deveria ser encarada de forma
natural, não do jeito que eu encaro. Porém digo que a relação que tive com meu
pai doente foi muito mais que relação de pai e filha, pois os papéis se
inverteram e viramos mãe e filho... Sinto a perda de um filho, afinal meu mundo
girava 24 h por ele, para mante-lo vivo e viver exclusivamente ligada no 220V,
todos os dias, sem folga, férias, sangrando sonhos, vida, família, mente e
sentimentos não é fácil. Eu vivia o dia todo envolvida com meu pai, lutando
contra médicos, diagnósticos, hospital e até contra DEUS! Foi muito forte o que
vivemos em 2 anos e meio... Para mim esta sendo difícil e dolorido. Hoje estou
liberta de viver uma doença e de lidar com a certeza de que a morte virá, porém
esta liberdade me fere. Lembro das vezes em que eu estava exausta, de dias sem
dormir pelas crises que ele tinha, mas sempre, mesmo a beira de um colapso, eu
sempre olhava para ele e dizia que tudo iria ficar bem e que ele confiasse em
mim. Eu sempre aparecia calma e com um sorriso no rosto mesmo tendo a certeza
de que ele estava morrendo, me deixando... Quantas vezes o médico me dizia que
ele não iria passar daquela noite e eu chorava de desespero, porém quando eu
entrava no quarto do hospital, colocava um sorriso no rosto, engolia o
desespero e sempre, mas sempre, dizia a ele que tudo estava bem... E ele
confiava em mim, acreditava nas minhas palavras e sorria! É muito difícil fazer
isso, pois eu acumulava dor dentro de mim... EU ERA COMO UM SACO VAZIO QUE ESTAVA
SENDO CHEIO DE DOR E SOFRIMENTO E NO DIA EM QUE ME DEI POR CONTA QUE MEU PAI
TINHA PARTIDO O SACO EXPLODIU...
Isso é tão verdadeiro, que meu irmão mais velho, sempre
perguntava para mim se o meu pai estava bem, mesmo ele estando na UTI, eu sempre
falava com certeza de que ele estava bem e que ele iria para a casa... Todos
sempre acreditavam no que eu falava e era isso que acontecia. Mas sabem o
porquê que todos acreditavam, mesmo ele estando morrendo? PQ EU ACREDITAVA! Na
última internação dele, meu irmão me perguntou a mesma coisa e eu disse que ele
iria melhorar e quando meu pai foi enterrado, meu irmão veio até mim e falou
que ele tinha certeza de que ele iria melhorar, pois eu tinha dito... RESPONDI
QUE ELE TINHA MELHORADO SIM, POIS TINHA SE LIVRADO DA DOR E SOFRIMENTO DE ESTAR
TRANCADO EM UM CORPO QUE NÃO FUNCIONAVA MAIS... ESTAVA AO LADO DE DEUS...
LIBERTO!
Hoje estou melhor! Em
fase de transição. Tenho que deixar a casa do meu pai, o que para mim esta
sendo difícil, pois é o ultimo desprendimento...
Enfim, sigo cada dia me recuperando... Sonhando, amando e
lutando contra a saudade e o medo que invadem meu ser dia após dia.
Estou fazendo um acompanhamento com psiquiatra e psicoterapeuta.
Para ajudar com toda esta baderna que esta minha mente, estou tomando
CARBOLITIO, RISPIRIDONA E DORMONIDE. O médico esta fazendo um teste com estes
medicamento para ver como me saio...
São tantas coisas que tenho para falar que a cabeça dá um
nó... Deixarei para uma próxima postagem as outras novidades...
Beijos a todos! E
bem-vindos os novos seguidores!
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