9 meses de gastro: RENASCIMENTO!

Olá!!!!

Estou um pouco afastada do bloguinho, porém trago novidades....

Este mês foi um mês de muitas mudanças na minha vida, de transições e escolhas.  Não digo que foi um mês fácil, porem foram dias tumultuados...
 

Falando primeiro sobre o pesinho... Bom, completo 9 meses de vida nova e estes 9 meses simbolizam exatamente o RENASCER, o meu renascer! Tanto em relação ao peso que finalmente deu uma estabilizada, quanto na minha vida em geral.

Peso novo:

 - 1 kg

Fotos:

Estou mega feliz com os resultados da gastro, afinal posso agora ser livre, colocar as roupas que gosto e não me sentir ridícula. 
 

 Mudando de assunto... Eu e minha família fomos a um lugar mágico. Algumas pessoas aqui do Rio Grande do sul  já conheciam este lugar, porém foi a primeira vez que fui e digo a vocês que é lindo demais! Fica perto de Porto Alegre em Morungava/Gravataí e é realmente paradisíaco. Banhado por duas quedas d’água, possui churrasqueiras individuais e toda  a estrutura necessária para passar uma tarde maravilhosa. 
 

Quando eu fui não tinha a intenção de entrar na água, afinal estava com um corte na perna que me rendeu bons dias de dor e muita limpeza, mas esta é outra história... Por insistência do meu irmão e meu marido, acabei colocando um biquíni da minha cunhada e me enchi de coragem para entrar na água. Vendo as fotos, percebi que para uma pessoa que perdeu quase 45 kg estou ÓTIMA!

Segue as fotos:

 

Todos sabem também que estou ainda em fase de aceitação do luto pela morte do meu pai. Digo a vcs que quase surtei estes dias... 

Iniciando a história, não posso deixar de citar o aviso que uma amiga da família deu ao meu marido: 

- Wagner, como a Juliane esta?

-Bem... Às vezes chora e sente falta do pai, mas esta bem, melhor do que eu imaginava!

- Olha, vou te dar um aviso muito importante! Ela ainda não caiu em si, não tomou consciência da realidade e quando isso acontecer, esteja preparado, pois o mundo vai desabar. Já vi isso acontecer e não será diferente!

- Tenho certeza de que ela é forte e vai superar. Ela já caiu em si...

-Estou avisando, pois gosto muito de vcs...
 

Bem amigos, ela tinha total razão de tudo o que disse, pois em um final de semana que meu filho não estava, eu verdadeiramente me dei por conta que meu pai não voltaria mais, não sentaria mais na cadeira dele e que eu jamais ouviria novamente sua voz e ... ENTREI EM TOTAL PÂNICO! Fui parar no hospital... Fui encaminhada para um psiquiatra...  Eu queria morrer!

Já me disseram que o natural da vida era os pais morrerem antes dos filhos e que a perda de um pai ou mãe deveria ser encarada de forma natural, não do jeito que eu encaro. Porém digo que a relação que tive com meu pai doente foi muito mais que relação de pai e filha, pois os papéis se inverteram e viramos mãe e filho... Sinto a perda de um filho, afinal meu mundo girava 24 h por ele, para mante-lo vivo e viver exclusivamente ligada no 220V, todos os dias, sem folga, férias, sangrando sonhos, vida, família, mente e sentimentos não é fácil. Eu vivia o dia todo envolvida com meu pai, lutando contra médicos, diagnósticos, hospital e até contra DEUS! Foi muito forte o que vivemos em 2 anos e meio... Para mim esta sendo difícil e dolorido. Hoje estou liberta de viver uma doença e de lidar com a certeza de que a morte virá, porém esta liberdade me fere. Lembro das vezes em que eu estava exausta, de dias sem dormir pelas crises que ele tinha, mas sempre, mesmo a beira de um colapso, eu sempre olhava para ele e dizia que tudo iria ficar bem e que ele confiasse em mim. Eu sempre aparecia calma e com um sorriso no rosto mesmo tendo a certeza de que ele estava morrendo, me deixando... Quantas vezes o médico me dizia que ele não iria passar daquela noite e eu chorava de desespero, porém quando eu entrava no quarto do hospital, colocava um sorriso no rosto, engolia o desespero e sempre, mas sempre, dizia a ele que tudo estava bem... E ele confiava em mim, acreditava nas minhas palavras e sorria! É muito difícil fazer isso, pois eu acumulava dor dentro de mim... EU ERA COMO UM SACO VAZIO QUE ESTAVA SENDO CHEIO DE DOR E SOFRIMENTO E NO DIA EM QUE ME DEI POR CONTA QUE MEU PAI TINHA PARTIDO O SACO EXPLODIU...  
 

Isso é tão verdadeiro, que meu irmão mais velho, sempre perguntava para mim se o meu pai estava bem, mesmo ele estando na UTI, eu sempre falava com certeza de que ele estava bem e que ele iria para a casa... Todos sempre acreditavam no que eu falava e era isso que acontecia. Mas sabem o porquê que todos acreditavam, mesmo ele estando morrendo? PQ EU ACREDITAVA! Na última internação dele, meu irmão me perguntou a mesma coisa e eu disse que ele iria melhorar e quando meu pai foi enterrado, meu irmão veio até mim e falou que ele tinha certeza de que ele iria melhorar, pois eu tinha dito... RESPONDI QUE ELE TINHA MELHORADO SIM, POIS TINHA SE LIVRADO DA DOR E SOFRIMENTO DE ESTAR TRANCADO EM UM CORPO QUE NÃO FUNCIONAVA MAIS... ESTAVA AO LADO DE DEUS... LIBERTO!
 

 Hoje estou melhor! Em fase de transição. Tenho que deixar a casa do meu pai, o que para mim esta sendo difícil, pois é o ultimo desprendimento... 
 

Enfim, sigo cada dia me recuperando... Sonhando, amando e lutando contra a saudade e o medo que invadem meu ser dia após dia.
 

Estou fazendo um acompanhamento com psiquiatra e psicoterapeuta. Para ajudar com toda esta baderna que esta minha mente, estou tomando CARBOLITIO, RISPIRIDONA E DORMONIDE. O médico esta fazendo um teste com estes medicamento para ver como me saio...

 São tantas coisas que tenho para falar que a cabeça dá um nó... Deixarei para uma próxima postagem as outras novidades...

Beijos a todos!  E bem-vindos os novos seguidores!

8 meses de gastro!

Completei neste dia 8 de fevereiro 8 meses de vida nova...

- 2.800 kg

Fotos:

 

Porém meus amigos, estou passando por um momento delicado... Estou no extremo da depressão.
Sim! Ao ponto de coisas inimagináveis... Consultei com um psiquiatra que me receitou um medicamento para suportar esta fase crítica.  Um dia conto para vcs com mais calma o que me aconteceu... Só posso dizer que é grave o que estou passando e não é fácil para todos nós. O luto que estou vivendo libertou fantasmas antigos que a muito estavam trancafiados dentro de mim.

Outra novidade é que a minha empresa, como sendo uma loja virtual, passará a funcionar sem tele-atendimento e entrega no ato, pois depois de muita conversa com meu marido e psiquiatra, seria bom para mim trabalhar fora, conhecer pessoas novas e portanto estarei indo trabalhar. A minha loja continua normalmente, vendendo como sempre e aberta 24 hrs.

Um beijos a todos!

Não é “Adeus” e sim “Até Logo”!!!

Esta ultima semana não foi nada fácil para mim, pois meu pai fez uma ressonância de controle e descobrimos que por maior a luta que travamos contra o câncer ele esta vencendo. MEU PAI ESTA MORRENDO!

Quando fizemos a ressonância eu tinha a esperança de que ainda estivesse inativo o tumor, porém ele só estava piorando cada dia mais, paralisado os movimentos...

O exame do meu pai foi analisado pelos maiores neurocirurgiões do país, para dizer melhor, pelas próprias palavras do médico, talvez melhores do mundo.  O neurocirurgião do meu pai estava em congresso aqui na PUC Porto Alegre e pediu que levássemos o exame para ser analisado pelos professores que lá estavam. Enfim, Foi unânime... NÃO TEM MAIS NADA PARA FAZER... O câncer já tomou metade do cérebro do meu pai... Mas, todos eles também ficaram impressionados de ele ter completado exatamente 2 anos e 4 meses com a doença, sendo que 2 deles, dentro do possível, bem. Como havia falado, o câncer do meu pai leva o paciente a óbito em pouco tempo, porém para o meu pai este tempo foi estendido... Não existe nas pesquisar dados significativos de pacientes que viveram tanto! Ele é um guerreiro incansável!

Conforme os médicos, dado o avançado estagio da doença, meu pai não deveria estar nem abrindo os olhos, movimentando os membros... Meu pai abre os olhos e CHORA!

Outro médico que acompanha o caso dele em casa veio aqui e me disse que eu deveria parar de sofrer e me conformar que ele iria morrer que não havia nada dentro dele além de um coração batendo. VOCÊS NÃO SABEM A REVOLTA QUE SENTI. RESPONDI QUE CONFORMIDADE É PARA COVARDES! EU NÃO SOU COVARDE E NEM ELE, NÃO É A TOA QUE CHEGAMOS TÃO LONGE! MEU PAI PARECE QUE ESCUTOU O QUE O IMBECIL DO MÉDICO ME FALAVA E ABRIU OS OLHOS. EU FUI ATÉ ELE E PEDI UM BEIJO, ENCOSTEI MINHA BOCHECA NA BOCA DELE E GANHEI AQUELE BEIJO BOM... OLHEI PARA O MÉDICO E PERGUNTEI ONDE ELE NÃO VIU VIDA? COMO UM MORTO VIVO ABRE OS OLHOS, RECONHECE A FILHA E DÁ UM BEIJO... ELE SAIU DA MINHA CASA CABISBAIXO....

Não estou mais agüentando tudo isso... São convulsões diárias, febre... Ele esta se indo aos poucos! Um pedido meu é que ele morresse em casa, ao lado de quem o ama... Passamos as madrugadas acordados, pois a febre não sede... As convulsões aparecem.

Ontem fomos dormir as 6 hrs da manha, pois ele DILACEROU a língua com os próprios dentes... Sangrou horrores. Quando ele começou a morder a língua meu marido colocou o dedo para que ele literalmente não cortasse a língua fora... Machucou bastante, mas agora além de tudo tem que ficar constantemente com uma boa quantidade de gaze na boca para não morder mais... 

Esta difícil, a muralha aqui (EU) esta começando a desmoronar... Quando soube do diagnóstico pensei em pular da janela (moro no sexto andar), soqueei as paredes e dormi muito...

Ontem eu disse baixinho ao seu ouvido: EU TE PROMETI QUE ESTARIA SEMPRE COM VC ATÉ O FIM E AQUI ESTOU... SEMPRE JUNTOS... NÓS TRES JUNTOS...! ISSO NÃO É UM ADEUS E SIM UM ATÉ LOGO... AMO-TE PAI...

Sabem sempre fui o amor orgulho dele, por ser forte igualzinha a ele, aliás sou sua imagem semelhança!

Não sei muito bem o que escrever, pois a minha cabeça esta confusa, meu chão esta desabando... Estou morrendo... Um pedaço de mim esta morrendo... 

O QUE É CUIDAR? CUIDAR É PASSAR UM TEMPO DETERMINADO CUIDANDO...

EU ME DEDIQUEI AO MEU PAI 24 HRS... 365 DIAS NO ANO, SEM FOLGA, SEM DESCANÇO... FICAVA MESES SEM SAIR DE CASA... MESES SEM COLOCAR O PÉ NA PORTARIA DO MEU PRÉDIO, SEM ESMORECER, SEM FRAQUEJAR E SEMPRE, MAS SEMPRE FALANDO PARA ELE QUE TUDO IA AO FINAL DAR CERTO! E DEU... ATÉ AGORA... ATÉ O MAIOR GURREIRO CANSA E ENTREGA AS ARMAS...

Hoje estamos em volta dele, pois como falei a febre não cessa, as convulsões são constantes, ele esta dilacerando a língua, geme sem parar, não consegue mais engolir a saliva e aspiro ele a cada 1 hr...

Deus me de forças.

Quem puder ore por ele!

Algumas fotos do mes passado, pois as recentes estão péssimas...

Desabafo!

Tem coisas que eu não gostaria de publicar no blog, mas não adianta, não seria eu mesma e minha vida se não o fizesse.

Meu pai está novamente hospitalizado, desta vez para repor alguns eletrólitos que estão faltando e colocar uma gastrostomia. Afinal, ele não esboça melhoras como imaginávamos. Por mais que eu tente seguir em frente e erguer a cabeça, é muito difícil, quase humanamente impossível...
 

 Tenho medo, fé, cansaço, desespero, alegria, tristeza, tudo junto misturado...

Medo do que poderá ser o futuro, do presente nada agradável e de um passado que não me faz tão bem assim.

Agradeço novamente por ter um marido tão bom e dedicado. Meu companheiro de todas as horas, que me faz sorrir até nos piores momentos. Toda vez que caio lá esta ele me estendendo a mão para seguirmos em frente. 

Ontem o removeram para o hospital e meu marido foi junto e esta lá até agora. Pois como comentei anteriormente, somos somente eu e ele e mais uma criança de 5 anos. Tudo é difícil, às vezes vejo meu filho perdendo a infância para uma doença que ninguém pediu para existir, muito menos ele. Os passeios de domingo não existem para ele há muito tempo e na maioria das vezes eu estou tão cansada que não tenho coragem de brincar. Ele se sente só em uma casa onde a dor se aninha nos cantos e a realidade é tão dura que diversas vezes eu pego ele cuidando do avô e vivendo toda esta batalha... Ele não tem força e nem idade para guerrear! Ele tem uma bicicleta que jamais andou, ia para a escola, fui obrigada a tirá-lo, pois custava 600,00 e agora esta fazendo falta para o tratamento do meu pai. Sobraram a ele somente os sonhos de criança.

A assistente social da UNIMED quando vem aqui me questiona que tenho que voltar a trabalha e a sair de casa. Fica preocupada, pois segundo ele ficaremos doentes. Mas, quando a questiono de sermos somente nós e que mesmo meu pai tendo outros dois filhos, noras, sobrinhos etc... ninguém se importa com quem esta doente. As pessoas esquecem que um dia elas poderão ficar velhas e que nesta velhice, estar com a família é o mais importante. Dar as costas para um problema é muito fácil, difícil é encará-lo de frente! 

Às vezes sinto quase um ódio incontrolável destes mesmo que abandonaram meu pai, pois quando ele estava bem, viviam a sua volta... Meu pai sempre foi um excelente homem, ajudou a todos os filhos a crescerem, sempre nos salvava nos piores momentos e quando ele fica doente o abandonam. 

O mais engraçado disto tudo é que hoje sou filha única na hora de cuidar, porém com certeza não serei na hora de partilhar a tal herança que eles tanto esperam... Lamentável!

Uma certeza eu tenho: Por mais que usemos de mascaras para fingir e manipular os outros, Deus conhece o coração de cada um... Fico tranqüila! Deito minha cabeça no travesseiro e durmo em paz!

Meu pai já chorou muito pelo abandono dos filhos... E eu já briguei muito por este abandono. Não é justo!

Há um ano eu estava com meu pai no hospital e me filho teve uma grande crise de asma, precisou ser internado. Resumindo: Eu ficava em um andar do hospital da PUCRS com meu filho e meu marido em outro com meu pai... Ficamos 15 dias morando lá. Pedi ajuda a um dos meus irmãos, pedi que passasse pelo menos uma tarde com meu pai para eu ir para a casa e recebi um sonoro: Não, não posso! Tenho outras coisas a fazer! 

Enfim, não vou me estender e descontar minha raiva aqui escrevendo, pois não caberia em uma página...

Não sou mais e nem menos que ninguém, porém uma coisa eu sei: Estou tentando!

Deixo aqui uma mensagem que vi no face  e me tocou:

Um dia, uma pequena abertura apareceu em um casulo, um homem sentou e observou a borboleta por várias horas conforme ela se esforçava para fazer com que seu corpo passasse através daquele pequeno buraco.

Então pareceu que ela parou de fazer qualquer progresso.

Parecia que ela tinha ido o mais longe que podia, e não conseguia ir mais longe.
O homem decidiu ajudar a borboleta.

Pegou uma tesoura

e cortou o restante do casulo.

A borboleta saiu facilmente, mas seu corpo estava murcho e tinha as asas amassadas.

O homem continuou a observar a borboleta porque ele esperava que, a qualquer momento, as asas dela se abrissem e esticassem para serem capazes de suportar o corpo, que iria se afirmar a tempo.

Nada aconteceu!

Na verdade, a borboleta passou o resto da sua vida rastejando com um corpo murcho e asas encolhidas. Ela nunca foi capaz de voar.

O que o homem, em sua gentileza e vontade de ajudar, não compreendia era que o casulo apertado e o esforço
necessário para a borboleta passar através da pequena abertura eram o modo com que Deus fazia com que o fluido do corpo da borboleta fosse para as suas asas de modo que ela estaria pronta para voar uma vez que estivesse livre do casulo.

Algumas vezes, o esforço é justamente o que precisamos em nossa vida.

Se Deus nos permitisse passar através de nossas vidas sem quaisquer obstáculos, ele nos deixaria aleijados.

Nós não iríamos ser tão fortes como poderíamos ter sido.

Nós nunca poderíamos voar.

Eu pedi força... E Deus me deu dificuldades para me fazer forte.

Eu pedi sabedoria...E Deus me deu problemas para resolver.

Eu pedi prosperidade...E Deus me deu cérebro e músculos para trabalhar.

Eu pedi coragem...E Deus me deu perigo para superar.

Eu pedi amor...E Deus me deu pessoas com problemas para ajudar.

Eu pedi favores...E Deus me deu oportunidades.

Eu não recebi nada do que pedi...

Mas eu recebi tudo de que precisava.

P.S:: Roubartilhei esta mensagem do face do Herald cirurgia bariátrica...

Não sou poeta, mas sou filha!

A tempos eu escrevia minhas dores através de poesias, mas o tempo passou e deixei de lado. Hoje a depressão tomou minha alma que clamava por: DESABE! Escrevi...

Pai

Sorrisos soltos feito borboletas... Brincávamos!

Abraços de bicho preguiça... Eu me escondia em seu peito.

Lágrimas rabiscavam meu rosto e caiam sempre em seu ombro...

Quantas vezes te orgulhou por eu ser deste jeito.

Jeito de menina, de mulher e de muralha.

Assim como tu que sempre foste meu porto seguro.

Forte, imponente... Um grande homem.

Que dizia que não havia monstros no escuro.

Oh pai! Saudades das tardes de brisa onde tomávamos café.

Sem preocupações e sem ver o tempo passar.

Saudade de suas palavras de incentivo, mesmo que tudo desse errado tu estavas lá.

Com olhos que me diziam que o importante é não desistir e continuar a sonhar!

Pai você é meu orgulho e mais orgulhosa fico quando vejo que sou seu reflexo.

Pássaro pequeno que ressurge das cinzas mesmo ferido!

Se um dia pai, Deus te chamar, leve contigo todo o meu amor e minha saudade.

Você voltará a andar, falar e se libertará meu pai tão querido!

Lutamos contra o impossível juntos e o impossível atendeu nossas preces.

Nunca desistimos da vida e daquilo que acreditávamos que seria o futuro.

Meu coração sangra ao te ver sofrer, mas hoje quero ser teu porto seguro.

E dizer-te pai: Não há monstros no escuro!

Juliane Lourenço (22/08/2012)