30 dias... Não vou celebrar a morte e sim A VIDA!

   

Presente lindo que ganhei da minha mãe hoje pela manhã! Para celebrar a vida! 

 Hoje fazem 30 dias que perdi meu amorzão, meu pai querido... 

A dor parece que só aumenta e o vazio no peito deixado com sua partida nunca será preenchido. Porém, minha mãe me disse uma coisa muito boa que acalentou meu coração neste dia:
-"Seu pai celebrava a vida todos os dias, pois ele jamais desistiu dela até o último suspiro. E vc??? Vai celebrar a morte???" 

É isso ai mãe... celebraremos a vida... E nada melhor do que ganhar de presente um quadro com uma foto minha grávida de 8 meses do meu pequeno Erick... A minha razão de viver!

Para quem acredita e para aqueles também que não acreditam... preciso contar algo...

Esta semana eu estava as tontas com minha parte financeira que anda pela hora da morte. Eu fico doida quando as coisas fogem do meu controle  e sinceramente até dormindo mal eu estava.

Ontem eu estava dormindo e minha boca estava tão seca que me fez acordar sufocada. Tentei de todas as formas procurar a saliva que parecia ter sumido, fora um pesadelo horrível que passava na minha cabeça naquela hora. Para a minha surpresa, eu senti um rosto colado ao meu no travesseiro. Testa, com testa... Eu estava dormindo e incomodada, portanto dei um tapa no travesseiro e virei de lado e voltei a dormir. Algum tempo depois eu acordo novamente com a secura na boca e vejo o rosto colado ao meu... Levantei muito assustada e ofegante e pensei que estava sonhando. Contei para o meu marido, tudo o que havia acontecido e ele me disse que poderia ser meu pai tentando me acalmar. Sou um pouco cética as vezes e não acreditei. Meu marido tentando me convencer me lembrou que eu colocava "testa com testa" para acalmar meu pai ou para conversar e que eu fazia isso todos os dias... 

Percebi que ele tinha razão...

Ele completou dizendo que meu pai se preocupava muito comigo e que jamais admitiria me ver naquele estado, andando as tontas por problemas... Ele era meu eterno protetor...

Percebi também que ele sempre estava com a boca seca, por a muito não ingerir nada...

Percebi tudo e chorei feito criança...

Verdade ou não eu não sei, porém a certeza que tenho é que este amor que temos um pelo outro é tão grande que fere nos dois mundos e jamais irá se apagar...

Como falei um dia aqui que a partida dele não era um adeus e sim uma até logo.

E sei que ele jamais morrerá, pois ele continua vivo dentro de mim... Nas minhas melhores lembranças, no meu amor e na minha saudade!

Te amo Véio Léo Lourenço!

 

Reencontro... As vezes em uma grande dor a felicidade se esconde...

Queridos amigos!!!

Todos sabem que estou passando por um momento complicado, um turbilhão de sensações dentro de mim. Após a morte do meu pai (23/12/2012), muitas mudanças aconteceram, tanto dentro de mim, quanto na minha volta. Eu morava com meu pai desde que ele ficou doente e mês que vem sairei do apartamento onde estou para ir para outro. Mas, apesar de toda a tristeza que carrego dentro do peito e as lembranças que teimam em vir a cada minuto, uma coisa boa aconteceu: O REENCONTRO!

Somos uma família de 3 irmãos, eu a mais nova com 28 anos, o Léo com 32 e o Leonardo com 36 anos. Já havia comentado aqui a minha tristeza e de meu pai pelo abandono pela parte dos filhos, principalmente pela parte do Léo, meu irmão do meio. Ele sempre foi meu melhor amigo estes anos todos, éramos incrivelmente grudados e ele era muito companheiro do meu pai. MAS, quando meu pai ficou doente, ele se fechou e deu as costas para nós e para a doença dele. Eu havia criado um ódio mortal dele, por não entender como ele era capaz de fazer isso. Meu pai chorava a sua ausência, porém por diversas vezes renegava a sua existência...

Poucos dias antes da morte do meu pai, meu irmão do meio veio falar comigo com 5000 mil pedras na mão. A única coisa que consegui pronunciar a ele era que eu o amava, mesmo ele tendo feito tudo aquilo para nós, mesmo ele tendo nos abandonado daquele jeito. ELE DESABOU! Vi em seu olhar marejado que isso mexia com ele. Despedimos-nos secamente e ele foi embora.

Com a morte do meu pai, os meus irmão foram obrigados a ir ao enterro e a falar comigo. O mais velho já tinha algum tipo de aproximação de mim e de meu pai, apesar de nunca ter cuidado dele. Já com o Léo, o do meio, tínhamos esta relação complicada, de cão e gato, de ódio e amor, de bandido e mocinho... No enterro do meu pai recebi um abraço dele e a promessa de que deveríamos conversar. Minha cabeça estava uma bagunça, mas aceitei.

Ele veio aqui em casa dias depois e tivemos uma longa conversa. Ele me falou seus motivos pelo afastamento e eu desabei em cima dele toda a minha luta sozinha contra o câncer do meu pai e toda a dor que eu carregava... Nós entendemos... Baixamos a guarda... Nos reencontramos... 

Ele me disse uma coisa que jamais esquecerei: “Já passei tempo demais longe de vcs. Agora não te perco mais, pois já chorei muito a sua ausência"

E o reencontro aconteceu, assim como meu pai queria e sinceramente meu coração se encheu mais e a tristeza absoluta que carrego com a morte dele teve que dividir espaço com a esperança de novos tempos...

Meu irmão Léo veio aqui e nos levou para passar o Ano Novo junto a ele e tentar celebrar este novo recomeço. 

Fizemos a promeça:

"Virar a página de toda a briga e afastamento de anos, para poder escrever uma nova celebrando o amor e a união!"

Consegui sorrir finalmente!

 Recebi também a visitas da Mi Gaúcha e Ana Vieira que moram na mesma cidade que meu irmão! Fiquei mega contente em rever a Mi e conhecer a Ana... Duas pessoas incríveis! A Mi com 9 meses de borbogata, A Aninha que fará a gastro neste mes... Meninas amei ver vcs!!!

LUTO... Meu pai morreu em meus braços...

Amigos queridos agradeço primeiramente pelas inúmeras orações e por todos aqueles que mandaram suas vibrações positivas... 

Preciso DESABAFAR TODA A MINHA DOR!

Meu pai estava muito mal estas últimas semanas como todos sabem. O inicio do fim começou quando eu acordei pela manha e ele estava com muita falta de ar, gemendo demais. Chamei o S.O.S Unimed e constataram que a oxigenação dele estava baixíssima. Fomos para o hospital da PUCRS eu e a técnica que estava comigo em casa. Meu marido na ocasião estava na cidade São Leopoldo levando meu filho para ficar na casa do pai dele e não sofrer, vendo o avô naquele  estado. 

Meu pai foi encaminhado para a U.T.I e ficou com o Oxigênio ligado ao máximo para ver se ele respondia e a oxigenação subia... Graças a Deus ele estava estável 1 hr depois. O médico plantonista me chamou em uma sala e me disse que meu pai estava em estado gravíssimo, dado ao avançado do câncer. Diagnosticou em primeiro momento uma infecção generalizada e que ele não sobreviveria àquela noite... Meu mundo desabou ao ouvir aquelas palavras, pois por mais que eu soubesse que ele estava morrendo eu nunca aceitei de fato a morte dele. Ficamos no hospital, eu e meu marido naquela noite... Ele sobreviveu bravamente àquelas horas intermináveis... No dia seguinte deram alta para ele, mesmo sabendo que ele deveria ficar na U.T.I. Para ficar conosco no quarto. A ordem partiu do médico que o acompanha estes dois anos e meio. Meu pai respirava muito mal, parecia sufocar... E tudo o que ouvíamos do médico é que não tinha mais nada o que fazer e que ele não iria entrar com antibióticos, pois era prolongar o sofrimento. Eu aceitei... Estava tão mal que aceitei o que ele me dizia... E ele foi sobrevivendo bravamente aos dias seguintes... E nós ao lado dele 24 hrs por dia... A esta altura, não confiávamos em mais ninguém para nada e então decidimos cuidar nós mesmos do meu pai. Trocávamos as fraldas dávamos o banho, curativos, mudança de lado... Enfim, fazíamos tudo para o conforto dele... Mas, em uma noite não estávamos mais agüentando estar no hospital e minha mãe pediu para irmos para a casa descansar enquanto ela ficava com meu pai... Aceitamos, pois só quem ficou dias a fio no hospital sabe o quanto isso detona com agente. De madrugada minha mãe me liga dizendo que meu pai esta ardendo em febre e que nem remédio para a febre queriam administrar. Vesti uma roupa qualquer e fui para o hospital, chamei a enfermeira e pedi para que chamassem um médico naquele momento... Ela negou... Meus amigos, eu fiquei tão brava que sai de mim e comecei a gritar em pleno hospital exigindo a presença de um medico, pois eu não poderia deixar meu pai queimando em febre... Em 2 min. o médico de plantão chegou e eu sem nem ao menos deixá-lo falar comecei a gritar com ele dizendo que eu queria que o antibiótico fosse administrado naquele instante e medicamentos para febre e dor... O médico ficou tão assustado que em 5 min. o antibiótico estava sendo administrado, junto com morfina e dipirona... Meu pai melhorou quase que no mesmo momento... No dia seguinte o médico responsável iria cortar novamente o antibiótico, porém em respeito a toda a nossa dedicação manteve, mas me avisou que ele era como uma vela que estava se apagando e que eu não poderia fazer nada para reverter... Todos os dias ele se despedia dele, chorava e me abraçava. Eu e meu marido nos mantivemos firme...

Cuidando, aspirando, amando cada minutinho a mais...

Foram dias intermináveis... Noites e dias sem dormir...

O padre esteve no quarto e deu a extrema unção para meu pai... Meu mundo caiu novamente...

Vários sustos, muita dor ele venceu dia após dia aquele sofrimento. O médico ficava apavorado com tanta resistência e nos disse que ele era um guerreiro incansável mesmo... Chegou a cogitar a idéia de mandá-lo para morrer em casa conosco, mas ao final desistiu. Todos os dias conversávamos com ele. Eu pedi em pensamento para que ele não morresse na minha frente, pois eu não iria suportar... Pedi para que ele não morresse no dia do natal, pois eu sabia que esta data sempre mexia com ele. Pedi para que ele agüentasse firme, pois eu não queria perde-lo de jeito nenhum... Eu pedi para Deus me levar com ele...

Dias e noites fumando quatro maços de cigarro e sem dormir, ficamos assim no hospital... Minha mãe por não agüentar ver mais nosso sofrimento se ofereceu para passar mais uma noite com ele. Relutante fomos para a casa dormir... 

Minha mãe me liga então ás 9:00 da manha DESESPERADA, pois segundo ela ele estava sufocando e ninguém conseguia aspira-lo e que era para eu correr para aspira-lo rápido. Ela colocou a respiração dele pelo telefone. Arrumei-me bem depressa e fomos para o hospital. Eu encontrei minha mãe no corredor desesperada gritando que HAVIAM MATADO MEU PAI. Desesperada larguei tudo que estava na mão e corri o mais rápido que pude e fui até o quarto que ele estava. QUANDO ENTREI MEU PAI ESTAVA MORRENDO... Tentei achar o pulso e não achei... Comecei a me desesperar... Meu marido em um ato de desespero começou a fazer massagem cardíaca nele... E nada! AGARREI-O NOS BRAÇOS COMO UM BEBE E ANINHEI EM MEU COLO... CONVERSEI COM ELE E CANTEI SUA MÚSICA PREDILETA. A MÉDICA DE PLANTÃO AUSCUTOU E DISSE QUE O CORAÇÃO DELE AINDA ESTAVA BATENDO... EU O SEGUREI FORTE E REZEI UMA AVE-MARIA E DISSE BAIXINHO EM SEU OUVIDO:

-PAI! MEU AMORZÃO VAI EM PAZ... EU TE AMO E SEMPRE VOU AMAR... ESTIVEMOS SEMPRE AO SEU LADO EM TODA A LUTA E ESTAMOS AQUI NÓS TRES NA SUA PARTIDA... E ELE MORREU... 
ESTAVAMOS TÃO LOUCOS QUE AGEITAMOS ELE NA CAMA COMO FAZIAMOS QUANDO VIVO PEGAMOS AS COISAS PARA TROCAR A FRALDA SEM SE DAR CONTA QUE ELE TINHA PARTIDO... ATÉ QUE OS TÉCNICOS PEDIRAM COM TODO CARINHO QUE SAISSEMOS PARA ARRUMAR O CORPO... EU E MEU MARIDO QUERIAMOS DAR O BANHO NELE, MAS NÃO DEIXARAM... ELE MORREU EM NOSSOS BRAÇOS FEITO UM BEBÊ QUE NASCE... JAMAIS ME ESQUECEREI DISSO!

Isso foi as 10:00 da manha do dia 23 de Dezembro... Ele não morreu no natal como eu havia pedido e sim foi enterrado na véspera...

Saímos do hospital em estado de choque... Funerária... Cemitério... Dor...

O velório iniciou as 20:00 no São Miguel e Almas de Porto Alegre, onde possuímos um jazigo da família... Ele estava dormindo... Parecia dormir... Velamos a noite toda... Pela manha ele foi enterrado na presença de meus irmãos e amigos... Achei que eu estava bem até aquele momento, mas a despedida é o pior de todos os momentos...

DEPOIS DE O PADRE ENCAMINHAR SUA ALMA, FECHARAM A TAMPA DO CAIXÃO E EU ENTREI EM PÂNICO, TIVE QUE SER CARREGADA ATÉ O FIM... DESMAIEI AO COLOCAREM ELE NO JAZIGO... PERDI MEU AMORZÃO, MEU AMIGO, MEU COMPANHEIRO... MEU PAI!

Voltei para a casa em completo descontrole... Era véspera de natal... Dormimos das 14:00 do dia 24/12 até ás 8:00 do dia 25/12... Quando acordei senti um vazio imenso... O cheirinho dele!

Meu marido ligou para uma amiga que estava na praia e me levou para lá. Se ficasse acho que morreria... E lá fiquei quatro dias velando minha dor, a nossa dor... 

Estou em casa e só agora tive coragem de escrever, mas confesso que não esta sendo fácil, afinal como eu disse uma vez, eu não cuidei dele, mas sim dei a vida... 

Agradeço ao meu marido que esteve comigo todas as horas,  aos amigos Denigelson, Angelita, Rosane e Andréia pelo apoio...

Confesso que não estou nada bem, às vezes o coração bate acelerado... Uma parte de mim foi enterrada naquele dia e no peito sobrou um vazio sem fim.

PAI TE AMAMOS MUITO!

Não é “Adeus” e sim “Até Logo”!!!

Esta ultima semana não foi nada fácil para mim, pois meu pai fez uma ressonância de controle e descobrimos que por maior a luta que travamos contra o câncer ele esta vencendo. MEU PAI ESTA MORRENDO!

Quando fizemos a ressonância eu tinha a esperança de que ainda estivesse inativo o tumor, porém ele só estava piorando cada dia mais, paralisado os movimentos...

O exame do meu pai foi analisado pelos maiores neurocirurgiões do país, para dizer melhor, pelas próprias palavras do médico, talvez melhores do mundo.  O neurocirurgião do meu pai estava em congresso aqui na PUC Porto Alegre e pediu que levássemos o exame para ser analisado pelos professores que lá estavam. Enfim, Foi unânime... NÃO TEM MAIS NADA PARA FAZER... O câncer já tomou metade do cérebro do meu pai... Mas, todos eles também ficaram impressionados de ele ter completado exatamente 2 anos e 4 meses com a doença, sendo que 2 deles, dentro do possível, bem. Como havia falado, o câncer do meu pai leva o paciente a óbito em pouco tempo, porém para o meu pai este tempo foi estendido... Não existe nas pesquisar dados significativos de pacientes que viveram tanto! Ele é um guerreiro incansável!

Conforme os médicos, dado o avançado estagio da doença, meu pai não deveria estar nem abrindo os olhos, movimentando os membros... Meu pai abre os olhos e CHORA!

Outro médico que acompanha o caso dele em casa veio aqui e me disse que eu deveria parar de sofrer e me conformar que ele iria morrer que não havia nada dentro dele além de um coração batendo. VOCÊS NÃO SABEM A REVOLTA QUE SENTI. RESPONDI QUE CONFORMIDADE É PARA COVARDES! EU NÃO SOU COVARDE E NEM ELE, NÃO É A TOA QUE CHEGAMOS TÃO LONGE! MEU PAI PARECE QUE ESCUTOU O QUE O IMBECIL DO MÉDICO ME FALAVA E ABRIU OS OLHOS. EU FUI ATÉ ELE E PEDI UM BEIJO, ENCOSTEI MINHA BOCHECA NA BOCA DELE E GANHEI AQUELE BEIJO BOM... OLHEI PARA O MÉDICO E PERGUNTEI ONDE ELE NÃO VIU VIDA? COMO UM MORTO VIVO ABRE OS OLHOS, RECONHECE A FILHA E DÁ UM BEIJO... ELE SAIU DA MINHA CASA CABISBAIXO....

Não estou mais agüentando tudo isso... São convulsões diárias, febre... Ele esta se indo aos poucos! Um pedido meu é que ele morresse em casa, ao lado de quem o ama... Passamos as madrugadas acordados, pois a febre não sede... As convulsões aparecem.

Ontem fomos dormir as 6 hrs da manha, pois ele DILACEROU a língua com os próprios dentes... Sangrou horrores. Quando ele começou a morder a língua meu marido colocou o dedo para que ele literalmente não cortasse a língua fora... Machucou bastante, mas agora além de tudo tem que ficar constantemente com uma boa quantidade de gaze na boca para não morder mais... 

Esta difícil, a muralha aqui (EU) esta começando a desmoronar... Quando soube do diagnóstico pensei em pular da janela (moro no sexto andar), soqueei as paredes e dormi muito...

Ontem eu disse baixinho ao seu ouvido: EU TE PROMETI QUE ESTARIA SEMPRE COM VC ATÉ O FIM E AQUI ESTOU... SEMPRE JUNTOS... NÓS TRES JUNTOS...! ISSO NÃO É UM ADEUS E SIM UM ATÉ LOGO... AMO-TE PAI...

Sabem sempre fui o amor orgulho dele, por ser forte igualzinha a ele, aliás sou sua imagem semelhança!

Não sei muito bem o que escrever, pois a minha cabeça esta confusa, meu chão esta desabando... Estou morrendo... Um pedaço de mim esta morrendo... 

O QUE É CUIDAR? CUIDAR É PASSAR UM TEMPO DETERMINADO CUIDANDO...

EU ME DEDIQUEI AO MEU PAI 24 HRS... 365 DIAS NO ANO, SEM FOLGA, SEM DESCANÇO... FICAVA MESES SEM SAIR DE CASA... MESES SEM COLOCAR O PÉ NA PORTARIA DO MEU PRÉDIO, SEM ESMORECER, SEM FRAQUEJAR E SEMPRE, MAS SEMPRE FALANDO PARA ELE QUE TUDO IA AO FINAL DAR CERTO! E DEU... ATÉ AGORA... ATÉ O MAIOR GURREIRO CANSA E ENTREGA AS ARMAS...

Hoje estamos em volta dele, pois como falei a febre não cessa, as convulsões são constantes, ele esta dilacerando a língua, geme sem parar, não consegue mais engolir a saliva e aspiro ele a cada 1 hr...

Deus me de forças.

Quem puder ore por ele!

Algumas fotos do mes passado, pois as recentes estão péssimas...